又是一个月过去了,怎么我还没有快乐起来?

    5月,我要我的心情好好的.

    5月,我想把自己锁起来,在自己的世界里活着,不论别人怎么样,我都做我自己,谁也不理,不为些许的琐事或喜或悲,我的世界里,就算只剩我一个人,那也是我的开心,我的难过.

    5月,我想让自己走出去,在阳光的沐浴下,感受生的美丽,和朋友出游,和家人玩乐,或许,让自己活在众人的目光下,展现最真实的自己,才没有压力,才能随性的想怎么样就怎么样,我行我素,我有我快乐的方式.

    可是,我到底还是不知道该怎么做,朋友劝导的话多了,其实道理我都懂,只是,执行起来有难度,我知道我自己难过痛苦的原因,也知道自己所烦恼的事其实并没什么大不了,只是,我走不出自己画给自己的那个圈,打不开自己内心的枷锁.

    明天,我会快乐吗?

    我要我快乐!

    我要我的五月开开心心的过!

    你为什么要有异性知已呢？真的仅仅是单纯好朋友吗？请你不要再骗自己了.那么多异性为你为什么只和他（她）呢？是因为你们彼此喜欢.就算不多，也有一点点对吧？不喜欢怎么会成知己呢？如果是你曾经的男女朋友，情况则更加严重，因为你们曾经深深的相爱过！或许你对异性知已没有真正的爱情，但是如果你站在另一半的角度去想一下，另一半怎么会容许你和你喜欢的异性单独出去或彼此袒露心扉呢？毕竟你和你现在的男女朋友，当初也是从彼此喜欢发展而来在一起的啊.既然决定与一个人相爱，就不要给自己留下潜在的情感出轨机会.

    唉...我今年的玩儿心那叫个大呀!整天都不想在宿舍呆,一闲下来就想出去玩,怎么办,再这样下去,考试都玩没了.

    又是一周过去了,该烦心的还是烦心,该郁闷的也还郁闷,怎么事情就没点起色呢?唯一改变的,大概是我的心态吧,我觉得,我根本就不该对他抱有希望和幻想,毕竟,他现在已经是别人的了,而且,他好象根本就没那个意思,或许,他还是有意的的在疏远我,远离我,就像怕沾惹上什么不好的事情一样,这真的才是我最郁闷的事情.

    关于李XX,我也是迷惑的,不知道他究竟想要怎样,要是他们分手了,我的确会是有种成就感,但我毕竟谁都不想伤害,那样的事,我做不出来.所以,对于他,我决定还是顺其自然的好.

    三月就快过去了,希望等待我的,是美好幸福的生活,我想要幸福!

    又是一周过去了，心情么，更是复杂了．

　　李sy，这个人，在我的心里飘着，为什么说飘着，因为我实在是搞不清楚他在我心里的位置．他有女朋友，而且已经同居了，现在，他居然对我十分的感兴趣，班上的很多同学都看出他对我有意思，怎么办，我可不想落一个第三者的名声．朋友说，让我离他远点，说我和他走的太近，为避人闲话，要我干脆把他认成哥，我也和他说了，可是，他不愿意．现在，每次看到他女朋友那种恨恨的眼神，我就无奈之极，明明不是我的过错，却好象是我故意勾引了她的男朋友似的，真是有口难辩．

　　我的心乱乱的，现在连学习的劲头都快没了，怎么办，快要考试了，总能一直这样下去啊！

　　记得在杂志上看到过一句话，＂一个女人一辈子可以爱很多男人，但一个男人却可以同时爱上很多女人！＂是这样么？我不知道．．．．．．

　　天哪！真希望我快点从这感情纠纷中脱出来，我不能再这样下去了，谁能帮帮我呢？唉～

    最近好烦......

    我不知道,我是否喜欢上了一个我不该喜欢的人,我甚至不知道,我对他的感觉,究竟是不是爱.

    闭上眼睛,我可以看到他的温柔,他的幽默,他的阳光,他的帅气......但是,他是有女朋友的......

    朋友说,有女朋友算什么?只要他们没结婚,你就有权利去争取自己的幸福.我说怕背上第三者的名号,朋友说,那算什么第三者,他们的八字有没有一撇还是个问题呢.

    是这样么?我不知道......

    他曾经说过,我宁愿多一个朋友,也不愿多一个情人.

    我还是不知道,那是不是说给我听的,我想,不会的吧?我并没有表现的很明显啊?我是说,我大概是掩饰的很好，没有人知道我对他的感觉,他就更不会知道了吧,因为大家不都说,当局者迷么.

    曾经以为,自己绝对不会爱上"有妇之夫",但现在看来,我是高估自己的定力了,那样一个好男人,我怎么会不动心?只是,那种感觉叫爱吗?

    记得朋友的那句"好好把握自己的幸福,别错过了一个好男人!"也许应该这样吧,我该抓住自己的幸福,至少,应该为它努力,至少,要对得起自己的心!

    和他的关系真的是很不错的,我不知道,这种感情会不会变成另一种情感,希望是的,我想要的那种.

    幸福,来时就要抓住,即使它似乎还离你很远,你也要努力的奔向它!

    我要的幸福......幸福......

    幸福......

    2月14日,情人节.

    我,单身.所以,情人节,不是给我的节日.

    还在为工作的事烦心,没办法,谁叫明天是自己的.

    刚刚看了他的演唱会,就当是给自己的情人节礼物吧,可爱的,他居然奇迹般的忘词了,当然,实力不是盖的,圆场都那么厉害,那么完美!

    也许,我心目中的理想情人就是他了!

    坦白说,现在的我,越来越不会有那种想找个男朋友的想法了,总觉得没有必要,我的生活里,没有那么一个人或许会更自在.

    还是,我心态老了?

    记得曾经有人问他,在看到什么样的女子时会有想睁大眼睛看个够的想法,他的回答很有成熟男性的感觉,他说，"我现在越来越不会有那种想睁大眼睛去猛看一个女人的想法了."

    说真的,当时的我想法很复杂,最大的感觉是他可能真的老了,但现在看来,他是真的成熟了,不再那么肤浅了.

    我喜欢!

    期待我们共同的那一天!

    最后,祝大家情人节快乐!

    现在,妈妈又在为我以后工作的事情铺路了,每次听到她给别人打电话,我心里都不是滋味,我总说现在找还太早,但妈妈却认为早早的找好关系会更好,说谁的关系更牢靠,谁能保证我一年后一定会拥有那个工作....说实在的,我谁都不相信.

    我的明天,我自己都不能保证,谁又能信誓旦旦的说他能承诺我的未来?曾经经历的一些事,使我早早的明白了,世上的一切关系都不可靠,能信得过的只有自己!!人不能总想着依靠别人,最终的道路,还是自己选择的,是要自己去走的,等到一切事物都随着现实的人事改变,后悔就晚了.

    有时候,我真的相信这世上有因果循环,山不转水转,人一生中总要经历注定要经历的事,而那些事,是早已刻在生命线上的.

    还有一年,我就要面对社会,真的很无奈,原本对未来的期待变成对未来的恐惧,我害怕,我害怕未知的未来.

    ...

    ...

    不想长大!

    现在,一想到今天看到的那篇文章就想掉眼泪,莫名的伤感.

    我不知道有多少人看过<<色.戒>>这部电影,也不知道有多少人能明白我的感受,

我只是想感慨一下吧,到今天为止,我才真正了解电影所要表达的东西,

也才明白导演李安想告诉我们的东西,就像当初宣传时标榜的那句"真爱无罪",

一个女人死心塌地的爱上了一个心里只有国家的男人,他舍得让自己心里的她用身体去交换民族大义,她也情愿为了自己爱的人放弃自己的一切.

    一切都只因为爱!

    因为爱!

    有多少人能体会到爱的真谛?又有多少人能因为爱而义无返顾?

    在这里,希望大家都能找到属于自己的那份幸福,那份爱!

    最近,心情真的很不好.

    我在想,为什么我就不能在一个对的时间,对的地点,遇到一个对的人呢?

    我心情不好的原因,说起来也真的很简单,有人喜欢上我了.

    有人在笑我对吧?大家一定想说,有人喜欢是好事,可那真的要看喜欢我的人是谁了.

    我上大一的时候,宿舍里的一个女生认了我作妹妹,她对我就像是对亲妹妹一样好,我们也决心要一辈子作姐妹.前不久,她告诉我,他喜欢上班里的一个男生,想和他交往,我听了后,高兴的答应要帮他们牵线.那个男生平时和我们玩的还不错,于是我和他单独谈了谈,告诉他我姐的想法,那男生说他要考虑考虑,几天后,他晚上约我出去,说要给我个答案,我便高兴的承诺我姐说一定成功.哪知道,上天就是喜欢捉弄人,那男生告诉我,他不能和我姐在一起,因为他心里已经有人了,而那个人就是我.

    我都忘记我是怎么回到宿舍里的了,我只知道,我姐问我怎么样的时候,我没有回答她,我只记得,她眼中闪过的那丝失望.

     最近,我一直处在矛盾当中,不知道该怎么办.

    有谁能告诉我,我该怎么做,才能不伤害我姐,也不失去另一个朋友呢?

    ......

    ......

　　喜欢他到现在，产生过很多次要写点什么东西给他的念头，但是，终于都还是没写，一次也没写．

　　现在，之所以又决定写，是因为今天看到了一段话，说：＂当你有一个偶像的时候，一定要为他写些东西，来记录下你的心属于他的日子，这样，以后才不会无所追忆．＂

　　仔细想想，好像真的有些道理，至少，现在，我的心真的在他的身上，而且，我敢说，我是爱他的．

　　我不知道，别的人是怎么样去喜欢他，是单纯的崇拜，是疯狂的追求，还是有其他什么情况，单就我来说，我是感性而又理性的在释放对他的情感．

　　说到感性，大概是因为女孩子的天性吧，爱幻想，爱憧憬，我不能否认，即使他是高不可攀的，是遥不可及的，我也会在一个人安静的时候幻想和他的以后．我们会有未来么？我们会是在怎样的时间怎样的地点又怎样烂漫而离奇的邂逅？就是因为我们之间的距离，才会有我这种种的猜测，在我自己幻绘出来的世界里，我是幸福的．

　　有时候，我也会被现实无情的敲醒．现实中的我，比他小１２岁，而我所生活的城市，亦是他几乎不可能踏上的地方．我不得不承认，我们之间，存在的似乎只有不可能，就算我整日的坐在电脑前反复看有关与他的所以东西，他也永远不会知道世界上有我这样一个女孩在日夜想念着他．于是，我试着让自己忘掉他，不主动了解有关于他的消息，但是，没有成功过．

　　我不能理解为什么我会这样迷恋一个人，但原因却又是简单而又不能再简单的．

　　他的才华，他对音乐的坚持，还有他倾倒众生的脸，我无法不爱上他．

　　记得他在一次颁奖礼上说，＂音乐是我的生命，谢谢大家肯定我的生命！＂因为这样的话，我感受到一个人对自己工作的热情和执着，正如那句，＂认真的男人最有魅力！＂

　　我无法在这里写下他的优秀和才华，无法让大家都看到他的好，所以，我不奢望会有谁能理解我的感受，或许会有人觉得我不可理喻，觉得我有些神经质，但我想说的是，此刻，我是清醒的！

　　此刻，我爱的是他！

　　王力宏！

                    一.  过去,现在     

   高二那年冬天,我和青交往了.

   现在想想,觉得好对不起他,因为,我并不是因为喜欢他才和他在一起,而是因为另外一个人,一个我真正喜欢的男生,泽.

                    二.  他要离开了

   那时,我得知泽要退学去当兵的消息,于是,我决定将暗恋他一年的事告诉他,否则,以后怕是没机会了,我告诉他,我喜欢他,如果他同意,我愿意等他两年,可是,他说他不喜欢我这类太文静的女孩,让我不要等,还说怕耽误了我,结果,第二天,我从朋友那里得知他和班上另一个女生交往了,而且,在我眼里,那女生分明就是比我还文静内向的类型,我气极了,下定决心以后再不想他,他不值得我爱!

                    三.  报复,巧合 

   事情就是那么巧,班上的青正在追我,成天的给我写信,于是,我也算是出于报复泽的心里,答应了和青交往.

   事情很快传开了,几乎整个年级的同学都知道我和青在交往,但又有谁知道,我和青在一起,是因为泽.也许吧,我想,除了我以外,还有一个人知道,那就是泽他自己.

   在班上开欢送会的那晚,因为我和泽的女朋友同路,所以,泽送他的女朋友回家,青送我回家.一路上,泽和青聊着,我和那个女生聊着,时不时的,我偷偷的瞄一眼泽,他都没有发现,心里难免有些失望了,我故意用好奇的口气问那个女生,你们发展到什么程度了,她说,最多是拉手而已,于是,心里窃喜,还好他算有良心的.

  欢送会后的第三天,泽走了,那天我好难过,虽然曾经说过不再想他,可我就是没法让自己的心在爱了一个人一年后急刹车,我想,就让时间来处理一切吧.

  第二天,我的眼睛肿了,青问我怎么回事,我说是昨晚睡前水喝多了,水肿,青说泽的女朋友眼睛也肿了,不过是哭肿的,我也看了一眼,真的啊,肿了.

  青的哥们过来给青说悄悄话,声音很小,可我还是听到了,"喂,听说XX昨晚去送泽,一直哭,不过那小子也挺幸福的,上车前,XX把初吻主动奉上了呢,看人家才好了多久,就赚到初吻,你也加把劲!"青笑了,一把把他哥们推走了.

  我趴在桌子上,心里凉透了,终究,他们还是亲上了,即使不是他主动的.

  就这样,泽走了,像是从我的世界里消失了.

  我的心也好象暂时死了,对谁都没有感觉.也许我应该说,我的心跟着他走了.

                    四.  让我感动的心外人

  每天下午,我都和青去河堤上溜达,一天,我们正走着,突然听见有狗在叫,抬头,才发现一只大狼狗在看地人搭的临时小棚里冲着我们使劲叫,我从小怕狗,当时吓的我直抖,不敢再往前走,青拉着我的手说,"没关系,不要理它,有我在,就算它扑上来,让它先咬我."听了这话,我觉得感动,又觉得肉麻.

  等我们走回河堤上的公路,天已经黑了,来来往往的车很多,河堤上跑的大都是拉沙子石子的大卡车,车灯亮的好刺眼.

  青拉着我的手等着过马路,突然,我听到他问我,"你喜欢我哪里啊?"

  那时,路上很吵,可那句话我听到了,我不知该怎么回答,就回头问他:"恩??你说什么?太吵了,我没听见."

  青看着我的眼睛,又问了一遍,"你喜欢我哪里?为什么喜欢我啊?"

  我沉默片刻,笑着说,"哪里都喜欢!"

  青依然只是看着我,突然间,我感觉到他的脸在向我靠近,于是,我转过头,说;"过马路吧,终于没车了,要不上自习就迟到了."

  青顿了一下,跟在我后面.回学校的路上,我感觉到他的失落,因为,一路沉默.

  我把事情告诉我最好的朋友冰,她说,"楠啊,你也太打击人家了,人家鼓起勇气想亲你,你却来这一招,唉,服了你了!"

  我当然知道我伤害了青,可我就是做不到啊!我的心里,毕竟还有一个泽!虽然,我很想努力把他从我心里割掉.

                      五.  伤心,愧疚

  日子一天天的过去了,到了平安夜的那天,同学们都上市中心去玩,说是要KTV个通宵,反正第二天是周六.

  那晚,我也和青约好一起出去走走,当然,我不会通宵,只是骗妈妈说要晚回家.

  街灯下,我和青手拉手慢慢走着,边走边聊,每次走到稍微暗一点的地方或是街灯坏了的地方,都会发现有情侣在拥抱接吻,真的好尴尬.

  后来,我们找了个地方坐下来,他跟我谈着他的小时候,还谈他以前的女朋友,我真是很惊讶他会告诉我这些,而用他的话说,就是"我喜欢你,所以就想把我所有的事都告诉你,好让你多了解我."我真的很惭愧,自从昧心的和他在一起以后,几乎只字未提我的从前,对他,我有无数的歉意,不知该怎样弥补他.

  平安夜,好冷,我们坐在那里就更冷了,他摸着我冰冷的脸,说:"看你的脸都冻成这样了,我们还是起来走走吧!"我站起身,发现自己的脚早就冻麻了,我笑着对青说:"我走不了路了呢,脚好麻啊!让我先站会儿吧."青把他的外套拉开,让我从外套下搂着他,他用外套把我包起来了.真的好暖和,那时我就想,难道这就是男生的阳性的一面吗?女生都是阴性的,所以会冷吧!

  就这样,我们一直抱着,偶尔有出租车从我们身边开过,我们也还是那样抱着,连我都不愿分开,因为,那是真的暖和.

  青偶尔用他的嘴唇亲我的额头,我能感觉到,他的嘴是暖的,我的额头是冰的.

  突然,青问我,"你以前还和别的男生交往过,是不是?"

  我回答说是.

  青看着我,好久好久,起初我也是看着他的,但总觉得他好象会看到我的心里去,我就把脸侧过去不看他了.

  突然,青轻轻的叫了我一声,我抬头,他开始吻我,虽然我以前确实和别的男生交往过,可接吻却是头一回,我被吓到了,动也不动,青一直吻我,直到他停下把我紧紧的抱在怀里,问我,"你爱不爱我?"我才用颤抖的声音小声的说了一个字,"爱!"又是违心的一句话.

  过了一会儿,我发现我开始想泽,原本,我以为我的初吻是属于泽的,可现在......

  我觉的过了好久,对青说,"我该回家了,"青突然变得好象小孩子一样,抱着我不肯放开,他抱的好紧,我感觉我都快要不能呼吸了,就说,"你现在要是不让我回去,小心下次我妈不让我出来了哦!"青立刻放开我,看了看我说,"不行,你要出来!"我笑了一下,点点头.

  送我到楼下,青坚持把我拉进旁边的黑走道里说要再亲一下才让我走,我没办法,任他抱着亲着,中间,我睁开眼睛,看着青那么近的脸,看着他陶醉的样子,我心里好酸,想着如果这人是泽该有多好.

  推开青,我说了再见,他看着我上楼,走了.

  回到家后,我烧水洗澡,一边洗一边哭,洗澡水和泪水当然是分不清了.

  我知道,我伤心和泽的有缘无份,也难过对青的无心无情.

                      六.  我要分手

  圣诞节过后,我开始有意的疏远青,我也看得出他的不解和无奈,可是,我一定要和他分手,我不能再让他为我付出了.

  考试之前,我以要好好学习为借口说分手,青大概是早有心里准备,所以,他只是沉默了几秒钟,说好.

  那一瞬间,我好象突然很轻松,因为我在想,毕竟才交往了几个月,感情不深.

  就这样,我又恢复了我的"单身"生活,一切就像从前一样,恢复了平静.

                      七.  结局?开始?

  两年后的现在,我坐在这里把这个故事写下来,算是心平气和吧,只是,我想说,

  几个月前,我在网上碰到青,他问我:"你曾经爱过我吗?"

  四天前,我手机收到一条短信:"我回来了---泽!"

  .......

  .......